|
Выбравшись из маршрутки, дежурно подал ей
руку. В мою ладонь в секунду легли холодные тонкие пальцы.
-Чёрт, ну, вот зачем я обула эти туфли… – фраза была больше похожа на
утверждение, чем на вопрос, и была обращена скорее в никуда, чем ко мне или к
окружающим нас незнакомым людям. Я тут же бросил взгляд на её ноги. Ну, да,
каблуки, как я обычно выражаюсь, «адовые» - сантиметров 15, не меньше.
Действительно, зачем ты их обувала, если знала, что нам придётся пройти
километров …цать. А вообще, если разобраться, неприспособленность к реальности –
это её главная характеристика и едва ли не основная черта характера и всей
душевной организации.
Она не умеет готовить. Точнее, умеет, но делает это так редко, что и впрямь
можно с полной уверенностью заявить, что не способна она приготовить вместе
завтрак, обед и ужин не просто в течение одного дня, а и за всю неделю. Я так и
не усвоил за это время, что она умеет варить, а что – нет. Говорит, что некогда.
Ну, ладно, верю. Пару раз за год нашего общения у неё было много времени и
вдохновения. Тогда она была на больничном и, выспавшись до обеда, к вечеру
правда приготовила нормальную еду. Я не виню её за неумение готовить. Хотя
иногда меня напрягает, что перед тем, как к ней ехать, приходится либо забежать
в какой-нибудь общепит, либо заехать домой и наспех проглотить вчерашние
пельмени или «бичовку», ну, на худой конец, сварганить бутерброд. Нет, я мог бы
заявиться к ней с наглой рожей и с порога заявить, что я голоден, как волк, и
мне неплохо было бы не просто чего-нибудь перекусить, а как следует наесться. Но
я почему-то считаю, что её это как минимум обидит. Просто по тому, как она всё
время сетует, что её подружкам постоянно приходиться стоять у плиты, я понимаю,
что в её картину мира готовка еды, мягко говоря, не вписывается.
Она всё время носит какую-то безумную обувь. Такую, что у меня даже при
гипотетической примерке в глазах темнеет. Это же неудобно! Но она с пеной у рта
отстаивает обратное. Потом жалуется, сопит себе под нос, скулит, периодически
меня окрикивает обиженно: «Ну, куда ты побежал! Я же на каблуках! Не иди так
быстро!». Всё время в такие моменты думаю, ну неужели нельзя обуть кроссовки?
Ну, разве от этого красивые ноги будут выглядеть уродливее? Это как минимум
практичнее и удобнее. И риск травмироваться в них куда меньше. Но все те пару
раз, когда я пытался ей это объяснить, на меня выливался такой поток чисто
женских объяснений, что уже через пару минут я терял связь с реальностью.
-Ты меня не слушаешь! – завопила она прямо у самого моего уха.
Я даже вздрогнул – настолько уже успел погрузиться в собственные раздумья, что
даже не заметил, как мы прошли целый квартал. Наверное, за это время она уже
пару раз попыталась замедлить темп моего шага своими репликами про каблуки. А,
ещё она любит повторять, что она – девушка, а девушкам не подобает делать то-то
и то-то, потому что они а) слабее, б) беззащитнее, в) эмоциональнее, г) нежнее,
д) у них макияж, е) ногти длинные… ж…з…и…клмн…… Короче, не могу я всего этого
вспомнить. Наверное, поэтому она эти пункты так часто повторяет… Ещё так
деловито всякий раз пальцы загибает на руках при каждом аргументе, словно бы я
от этого лучше смогу усвоить полученную информацию, а потом в той же
последовательности её воспроизвести, как на экзамене по математике. Неужели и
правда надеется?... Глупая…
Иногда мне кажется, что из всех неадекватных людей, с которыми мне приходилось
сталкиваться, Маша – самая ненормальная. Она меня часто не просто удивляет
своими поступками и отношением к жизни, а вовсе выбивает почву из-под ног,
разрушает моё мировоззрение. Как будто кувалдой. Бах! И полетели осколки моего
мироздания во все стороны. Но именно она, кстати, часто и собирает его воедино,
если я, умаявшись от повседневной монотонности, начинаю впадать в депрессняк или
предаваться унынию. Она каким-то непонятным мне, совершенно невообразимым
способом показывает мне, что, в сущности, не всё так плохо, что есть в жизни
место и улыбке, и детскому безрассудству и задору, и радости…
Мы наконец-то пришли… Я и не ожидал, что беседку так сильно захламили за эти
годы. Она стала какой-то маленькой, скукожившейся, хмурой… Или это я вырос и
стал по-другому воспринимать всё. В детстве она казалась мне такой уютной и
волшебной что ли. Будь я немного сентиментальнее, наверное, заплакал бы.
Уткнулся бы носом в Машкино плечо и заныл типа вот, какие уроды и мрази, сволочи
и поганцы нас окружают, не ценят ничего, не берегут и самозабвенно не пестуют. А
я просто разозлился. Не получилось у меня романтической прогулки по местам моего
детства с любимой девушкой!.. Или, не любимой?... Может, я просто привык к ней и
во многих отношениях она меня просто устраивает? Мне с ней удобно. Иногда
трудно. Часто весело. С ней классно в постели и вообще она вносит много позитива
в мою жизнь. Умная и красивая. Но еб@нутая. И иногда даже чересчур. Уж очень
экстравагантно она смотрится среди этой всей серой повседневности… Настолько,
что иногда мне приходит в голову мысль о самоубийстве! Шучу, конечно! Нормальная
она. Для меня. Хотя нет, вру…
Пару раз мне приходила в голову мысль расстаться с ней. Вот, интересно, как она
на это отреагирует. Чисто любопытно. Плохо, конечно, так думать, но иногда в мою
дурную голову приходят мысль о том, чтобы предложить ей расстаться шутки ради.
Просто для того, чтобы проверить её реакцию. Надуть губы и глубокомысленно
изречь мол, вот отношения у нас уже не те, что-то надо менять. Или нет, не так.
Сказать, что я не вижу перспектив – это как-то драматичнее. При этом главное
напустить на своё лицо выражение вселенской печали и скорби. Так, чтоб уж
наверняка проняло её неуравновешенную психику, чтобы не возникла у неё мысль,
что это проверка на вшивость, а так, чтоб выглядело всё будто: да, шутки
кончились, теперь будет по-настоящему.
Я закурил. Маша тронула перила лестницы, идущей от беседки вниз к роднику и,
потерев пальцы между собой, поморщилась. Достала сигареты. Тоже закурила. По
лицу было видно, что увиденное тут совсем не соответствовало её ожиданиям. Но
она молчала. Молчал и я. Мы оба смотрели на облупившуюся краску на колоннах
беседки, поднимали глаза под купол крыши и отводили взгляд вниз, куда волочились
полураскрошенные от времени и тысяч ног деревянные ступеньки… По ним я бегал лет
10 назад. А потом уехал. Вернулся года через три на это место и увидел, что
ничего не изменилось за 36, 37 или 38 месяцев. Сменяли друг друга времена года,
погода и посетители, но тут всё было по-прежнему - тихое и монотонное течение
времени. Такое, словно бы тут его и вовсе не было. И вот те раз – всё
развалилось. Краска облезла, обнажив беспощадную ржавчину, ступеньки сгнили,
деревья понуро свесили начавшие высыхать ветки, и даже грунтовая дорожка,
ведущая сюда, стала какой-то неприветливо грязной, чавкающей на каждом шагу
лужами и смесью песка, гальки и чернозёма.
Теперь, наверное, можно бросить тут и окурок, и прошлое. Не отпустить,
благословив, как то принято делать с чем-то дорогим и близким, а именно бросить,
как поступают с предателями. Выкинуть и забыть. Забросить в самый дальний угол.
Нет, не так, выкинуть вообще из своей вселенной.
Я снова достал сигареты и опять закурил. Маша покосилась на меня, но смолчала. Я
тоже ничего не сказал. Иногда взгляд даёт гораздо больше информации, чем целый
развёрнутый рассказ. Ей тут не нравилось. По её лицу было заметно разочарование.
Глаза перестали сиять, а уголки рта опустились. И тут я поймал себя на странной
мысли: мне впервые в жизни не хотелось её обнять, когда она была в таком
состоянии. Скажу больше, мне вообще вдруг захотелось взять и уйти. Стало
страшно. Страшно за то, что всё, что есть у нас сейчас с ней по прошествии
какого-то времени превратится в нечто подобное этой беседке – увянет,
заплесневеет, станет серым и бесполезным. Но ещё страннее было ощущение того,
что я вдруг осознал, будто бы мне известна какая-то её тайна. Вот так бывает,
когда…. Когда что? .. Это очень трудно.. Тяжело описать словами то, что едва
поддаётся осознанию…
В последние месяцы меня не покидает мысль о том, что я запутался. Запутался в
окружающих, заплутал в себе и собственной жизни. Я вроде бы точно знаю, чего
именно хочу. И даже как-то представляю себе свою жизнь через 2-3 года, но не
могу отделаться от ощущения, что что-то идёт не так, как хотелось бы. Я как
слепой котёнок лазаю среди своих схем о желаемом и сопоставляю всё это с тем,
что есть на самом деле. Но результат сравнения меня нифига не радует. Он ещё
больше заставляет углубиться в думки о том, что я делаю что-то не так. Наверное,
я слишком замороченный тип. Почему-то мне всегда мало того, чего я достиг, мне
постоянно требуется какое-то подкрепление извне, новые цели, новые мысли, новая
обстановка… Вот сейчас я уже устал от этой беседки. Раньше она мне нравилась, и
я мог часами тут сидеть, не нуждаясь в смене обстановки. А теперь мне всё время
нужны новые эмоции. И, что самое парадоксальное, я научился их получать ещё до
того, как стал осознавать, какие именно мне требуются. Но, чёрт подери, так моя
жизнь напоминает скорее безумную гонку, чем бытие homo sapiens`а. И самое плохое
в этой ситуации то, что я не знаю, куда это всё применить, к чему приложить этот
вектор энергии, чтобы направить его в созидательное русло… Иногда мне в голову и
вовсе приходят мысли о том, что вообще всё напрасно. Напрасна жизнь, напрасны
утренние звонки будильника, напрасна моя работа, напрасны отношения с Машей…
Она наконец-то подошла ближе и обняла меня. От неё всегда пахнет смертью. И дело
даже не в духах с нотками ладана и сандала, таких ароматах, что обычно веют из
церкви… Нет. Дело в ощущении. Находясь с ней рядом, я не могу отделаться от
мысли, что она меня стережёт и испытывает на прочность мои нервы. Иногда меня
это забавляет, а иногда пугает до дрожи. Даже сам момент её появления в моей
жизни до сих пор овеян для меня некоторой тайной. Мы трижды за один день
попадали в одну маршрутку, находясь в разных концах города, и четыре раза в
течение этого же дня встречались в магазине, на улице, в кафе, на вокзале. И
только через неделю познакомились. В другом городе. В тот день мы оба уезжали
обратно. Но разными рейсами. И встретились не на вокзале, а в..., не поверите,
обувном магазине. У неё развалились кроссовки, а мне нужно было срочно купить
шнурки. Потом она потеряла телефон, и мы не могли созвониться в течение трёх
дней. Точнее, дней могло быть и больше, не поедь я в тот район, где, как мне
казалось, она должна жить. Не знаю, как, но я угадал. Она жила действительно
именно в том районе города. Я прождал её у остановки почти 3 часа и не зря. Она
приехала. И я, как дурак, подбежал к ней и начал сходу молоть какую-то чушь о
параллельных вселенных, неслучайных случайностях и ещё кучу всего. К удивлению
своему заметил, что она была спокойна и даже немного холодна. Но ещё больше я
удивился, когда она сказала, что также видела меня всё это время и даже не
сомневалась, что мы станем встречаться. Так и получилось…
Я обнял её. Крепко. Так, что под моими рукам что-то хрустнуло. Она хихикнула и
также обняла меня. Стало теплее. И даже как будто света вокруг стало больше,
словно кто-то включил лампочку прямо у меня над головой. Я невольно поморщился
от неожиданности этих ощущений, а она поцеловала меня в щёку, а потом мягко,
по-кошачьи, взяла за руку… Пошёл дождь. |
|